SUPERIORIDADE INDÍGENA

A cultura indígena encontra-se deturpada. Infelizmente, a colonização provocou grandes mudanças em seus costumes. Hoje em dia muitos índios usam calças jeans e falam ao celular. Porém, algumas tecnologias jamais chegarão até eles. Aqui abaixo apresento algumas coisas que eles jamais precisarão:

Lâmina de barbear – Não nasce barba em índio. Ou alguém já viu índio barbudo? (Estranho isso, né?)

Chapinha – Eles têm o cabelo absurdamente liso. Não existe índio de cabelo ruim.

Bronzeamento Artificial – Todos já nascem com aquela mesma cor de pele e assim será até a morte.

Tinta – Os índios têm sua própria produção de tintas guache.

Previsão do tempo – Se eles querem que chova, é só fazer uma dança básica em volta da fogueira.

Iluminação Pública – O índio sabe caminhar no meio da floresta, no escuro da noite, sem GPS, e não se perde.

Interpretação contextual – Você muitas vezes lê um texto e não entende nada. O índio vê uma fumacinha no céu ou escuta uma batida de tambor e já sabe tudo que está acontecendo.

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Só tem uma coisa que eu acho que o índio precisa: Cirurgia plástica. Pois todos eles têm sempre aquela mesma cara de figurante do Chaves.

OBJETOS ETERNOS

Não há uma razão científica que explique a longa vida de determinados objetos. Porém, é comprovado que toda pessoa possui ao menos um exemplar. Na minha casa os objetos misteriosos são dois. O primeiro é um relógio que meu pai tem, do começo dos anos 80, que funciona até hoje. Detalhe: Ele não foi comprado, foi adquirido numa troca por um pacote de bolacha. O segundo objeto misterioso é uma calculadora infantil que deve ter sido comprada lá no ano de 1990 e pelo preço de 4. 500 cruzeiros, o que devia valer uns cinco reais na época. Nós a utilizamos até hoje todos os dias. Funciona que é uma maravilha!
Eis o mistério! Isso tem explicação? Como esses objetos precários duram tanto e os aparelhos modernos de hoje têm vida curta? Se alguém tiver uma explicação, por favor enviem para empresas fabricantes, como a Microsoft, por exemplo. Que jamais fabricou um computador que funcione até agora.

FILA DE BANCO

E que tal pagar as contas no banco? É uma delícia, né? Primeiro porque passar pela porta giratória da entrada já é uma emoção e tanto. Sempre penso que vão me barrar, por isso a adrenalina vai a mil enquanto rezo pra não esbarrar a cara no vidro da porta. Mas infelizmente às vezes acontece, mesmo eu estando com as mesmas roupas e acessórios da última vez que passei. Eu acho que essas portas giratórias têm dias de bom e mau humor. Ou passa todo mundo ou não passa quase ninguém.
O segundo estágio é encarar a amável fila do banco. Aquelas malditas pessoas que resolvem pagar tudo no mesmo dia que você. Alguém já se perguntou o porquê da existência da fila de banco? Quem vai ao médico aguarda assistindo TV, quem vai ao dentista lê revistas velhas, quem vai a comércios ou outro tipo de atividade pega uma senha pra ser atendido, mas todos aguardam SENTADOS. Provavelmente os bancos nos vêem como mendigos na fila pra pegar um prato de sopa.
Sim, eles nos menosprezam. A prova disso são as canetas presas com corrente nos balcões. Claro, afinal não vamos ao banco só para passar vergonha na porta giratória, ficar uma hora na fila e pagar nossas contas. Nós vamos ao banco para roubar as canetas também. É por isso que sempre levo uma caneta BIC comigo quando vou ao banco. E faço questão de mostrar pro caixa o quanto posso esticar o braço e me espreguiçar enquanto assino um cheque. Ele que fique com a caneta acorrentada dele...

PICHADORES

O pichador é um tipo de animal irracional que se auto-intitula ser humano. Pessoas normais têm, como passatempo, praticar esportes, ouvir música, ler um livro, dançar ou o que for. Mas o barato desses caras é fazer assinaturas horríveis nos viadutos, muros ou paredes das casas......dos outros! Na casa deles não pode, tem que ser na casa das outras pessoas.
E por que fazem uma letra tão horrível? Será que nunca fizeram caligrafia na escola? Deveriam, pois gostam tanto de escrever repetidamente. Ou talvez eles escrevam tudo torto e feio de propósito. O que é mais estúpido ainda, pois de que adianta fazer propaganda da assinatura se ninguém vai entender o que está escrito?
Interessante a cabeça das pessoas. Tem gente que fica feliz por ter salvo uma vida, ou por ter feito um belo texto, ou uma propaganda, ou uma venda. A alegria do pichador é ver rastros de tinta nas paredes.
Eu tenho vontade de criar uma lei para pichadores que são capturados: Ganhar uma tatuagem grátis permanente na testa com os dizeres “Eu sou imbecil”. Já que gostam de rabiscar nas paredes das propriedades alheias, não haverá problema algum se a polícia fizer o mesmo com eles.

CRÍTICAS

Que tal falar sobre as críticas que não são construtivas?

PERGUNTAS SEM RESPOSTA

Vejo com freqüência, na Internet, algumas perguntas toscas que não têm resposta. Meu blog também é assim...Mas desta vez vou fazer o contrário. Elegi 10 perguntas comuns e criei respostas pra elas.
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"Como a Mulher Maravilha encontra seu avião se ele é invisível?"
- Ela tem um chaveiro com botão de alarme

"Por que o Pato Donald sai com a toalha amarrada na cintura se ele não usa calças?"
- Porque é o único lugar do corpo que dá pra amarrar. Pois na cabeça ele já usa o gorrinho. E ele poderia amarrar no pescoço também, mas Pateta é outro personagem.

"Por que o Coiote continua comprando produtos da ACME, se eles dão tantos problemas?"
- Porque a ACME tem um monopólio naquela região e compra tudo dos concorrentes. Igual o Google.

"Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?"
- Porque não há necessidade de fazer alguém dormir pra perguntar se estava acordado.

"Se toda regra tem uma exceção, e isso é uma regra, qual é a exceção dessa regra?"
- Esta própria frase é a exceção dela mesma. Ou seja, é a exceção de não ter exceção.

"Como o homem sabe que a carne é de chester se ninguém nunca viu um chester?"
- Ele sabe que só pode ser de chester porque já sabe o sabor de todos os outros animais.

"Como é que o Tarzan conseguia estar sempre impecavelmente barbeado?"
- É que ele nunca chegou na puberdade. Basta escutar aquele grito desafinado de adolescente que ele faz.

"Como é que o Popeye conseguia guardar uma lata de espinafre dentro da camisa?"
- O uniforme dele é dupla-face. Vários bolsos na parte de dentro.

"Se a Mônica é do mesmo tamanho do Cascão e do Cebolinha, por que eles a chamam de baixinha e gorda?"
- É que as mulheres acreditam mais na opinião dos outros do que no próprio espelho.

"Como se escreve zero em algarismos romanos???"
- Assim ->

MESÁRIO

A Justiça Brasileira gosta de dizer que o mesário tem um papel fundamental em nossa História. Pra mim ele não é lá grande coisa. As funções são as mesmas de um caixa eletrônico. Pegar o título de eleitor(cartão do banco), deixar a pessoa votar(sacar dinheiro) e dar o comprovante(nota fiscal). Trabalhei como mesário em quatro oportunidades. Logo, se eu fui tão importante assim como dizem, porque só me deram ticket vale-refeição como agradecimento? Já que “ajudei” a soberania do Brasil, acho que eu merecia uma Ferrari, pelo menos.
E tem mais! A gente fica ouvindo o trimrimrimrimrim da urna eletrônica o dia inteiro. Porque, ao invés desse barulho, não colocam uma musiquinha do Mario Bros, um Iron Maiden, um Chico Buarque, sei lá...
E eles ainda dão cargos aos mesários Um é secretário, outro é suplente, o outro é presidente... Presidente? Presidente do quê? Da sala? Uaauu !!! Grande coisa! Vai ficar 11 horas trabalhando e ganhar um ticket igual aos outros. E se der algum problema a culpa é dele.
A única coisa boa é poder cortar fila quando for votar, rir dos nomes engraçados dos eleitores e se assustar com algumas(muitas) pessoas que não conseguem digitar uns números e o botão 'confirma'. Como pessoas que mal sabem manusear um teclado numérico têm embasamento suficiente para escolher o melhor candidato a um cargo político?

POSTO DE GASOLINA

O posto de gasolina é o tipo de comércio com crise de identidade. Talvez antigamente o nome fizesse sentido. Hoje não.
Pode-se pôr gasolina, encher pneus, trocar o óleo, lavar o carro. Serviço completo. Mas como o ser humano é muito egoísta, ele jamais permitiria um tipo de estabelecimento útil apenas para veículos. Que tal um comerciozinho dentro do posto? Passaram a vender chocolate, cigarro, refrigerante, café, chaveiro, salgadinho, bebida alcoólica, revistas de todo tipo, etc. VENDEM TUDO! Logo logo vou começar a fazer as compras do mês lá...
Chegaram a tal ponto que fazem até balada nos postos de gasolina! Aquele monte de carro com o som ligado e aqueles moleques nem um pouco fúteis.
Passar a noite bebendo em um posto de gasolina, pra mim, faz tanto sentido como jogar Banco Imobiliário no Açougue.

- Agradeço aos comentários do video, e como gostaram, prometo que em breve colocarei mais.

FOTOGRAFIA

Alguns fantasmas que passam aqui e não comentam, me sugeriram que qualquer dia, ao invés de escrever, eu fizesse um video desses assuntos que eu sempre falo com tanta ironia e sarcasmo.
Como meu próximo tema era 'fotografia', achei uma boa hora pra isso, já que o assunto é "visual".
Depois eu gostaria que vocês perdessem um pouco do seu tempinho aqui e me dissessem se gostaram deste esquema.
E perdão pelo video estar meio cinza...da próxima vez arrumarei melhor as configurações da minha câmera.

GUERRA

Uma prova, entre inúmeras, da imbecilidade do Homem foi a criação da guerra. Fazem de tudo para evitá-la. Diplomacia, acordos, politicagem no geral. Quando não há mais o que fazer, apelam para o método “justo” utilizado pelas crianças: A porrada.
Quer dizer, duas sociedades tentam acordos. Se não chegam à uma conclusão, isso significa que o mais forte é quem está certo? É assim?
O que eu acho mais interessante ainda é que quem vai brigar não são os políticos que estão discutindo, mas sim outras pessoas que não têm nada a ver com a estória.
Pelo menos nisto a justiça das crianças é mais correta. Se o Joãozinho discute com o Pedrinho, eles vão se bater até provarem quem está “certo”. O Joãozinho não vai chamar a família dele pra brigar em seu lugar.
E a ONU também se omite muito. Tem que assistir mais “Supernanny” e ser mais ativa com os mal-criados do mundo atual. Já estamos fartos da briga do Johnzinho com o Muhamedzinho.

PEDÁGIO

Por que há pedágios que cobram três reais enquanto há outros que cobram quase 20? Criaram o pedágio com o suposto objetivo de arrecadar fundos para despesas e manutenções das pistas, certo? Se você pensar direito, TUDO à nossa volta necessita de manutenção após algum tempo... Mas não é por isso que pagamos por TUDO onde passamos em cima! Como isso não tem lógica, cada rodovia cobra o preço que quer. Pagamos pela manutenção da pista até mesmo quando ela está em perfeitas condições, e se você considerar o número enorme de carros que passam em uma estrada todo dia, quanto que cada motorista deveria pagar para ajudar a consertar um buraco? Talvez 0,0003 reais.
Portanto, decidi que um dia vou ser dono de estrada. Vou colocar quatro pedágios. E minha família vai trabalhar neles, assim posso pagar menos. Nada de contratar mão de obra especializada. Eu disse especializada mesmo. Acredite se quiser, há pessoas que trabalham nos pedágios porque gostam. Eu fico imaginando essas pessoas na escola conversando sobre profissões. Enquanto uns querem ser médicos, advogados, publicitários, etc, elas diziam: “Eu vou ser pedageiro, mas não pense que trabalharei em qualquer estradinha... Se Deus quiser, um dia me contratarão pra trampar lá na Dutra”!

CIGARRO

Certo dia um imbecil pensou: “E se eu começasse a andar pelas ruas com fogo na boca? As pessoas vão gostar de mim. Vou inventar o cigarro”. Porém, a idéia de andar com um vagalume que solta fumaça pendurado não tinha muita lógica, então fizeram o cigarro com nicotina e outras substâncias que matam. Agora sim tiveram motivo para fumar!
Por que não criaram um cigarro saudável? Com vitamina C, proteínas,carboidratos, etc? Seria tão útil. Você está longe de casa, sem comer nada, aí tira um cigarrinho, fuma e repõe seus nutrientes.
Certo dia, discutindo com uma amiga, ela me disse que o cigarro deixa a pessoa estilosa, além de proporcionar calma e prazer. Tentei dar outras sugestões. Quanto ao estilo, sugeri que ela comprasse umas botas iguais da Joelma do Calypso. Pra resolver o problema da calma um suquinho de maracujá, e quanto ao prazer eu sugeri várias coisas que ela reprovou na hora.
Interessante como funciona a cabeça de muitas pessoas. Elas pagam semanalmente por algo que cheira mal, deixa os dentes amarelos, acaba com as cordas vocais, diminui o dinheirinho extra no final do mês e destrói os pulmões. Se elas fazem isso com o corpo delas todo dia e não têm medo, como é possível essas mesmas pessoas terem medo de baratas, aranhas, ir ao dentista, tomar vacina, falar em público? Garanto que é bem mais light...

CUMPRIMENTOS

Quero aqui expor minha indignação sobre alguns dizeres comuns das pessoas.

- Seu chefe chega no escritório e diz "Bom dia" sem sequer olhar pra você. Será que realmente ele quer que você tenha um dia bom? Claro que não. O "Bom dia" é a maneira educada de dizer: "cheguei".

- Sua mãe te apresenta uma amiga de infância, feia, gorda e velha. Você diz a ela "Prazer em conhecê-la". Será que realmente você está sentindo prazer só de conhecer alguém? Então se por acaso algum dia me apresentarem a Shakira, eu nem vou dizer "prazer em conhecê-la", já vou direto pro "gozei".

- Por que dizemos "Vai com Deus" ? E por que a resposta é "Fique com ele"? Parece que Deus é ruim, já que ninguém o quer.

- Quando alguém pergunta "e aí, tudo bem" a resposta é "Tudo bom, tudo ótimo". Ou seja, a primeira pessoa é curiosa e quer saber se TUDO que se passa na vida da outra está correndo bem, e a segunda diz que TUDO está ÓTIMO. Ela tem a vida perfeita, sem decepções, tristezas, perdas, fracassos, nada!

- Quando você espirra, alguém responde um "Saúde". Tá aí outra mentira. Ninguém está te desejando uma vida saudável. O "Saúde" é uma maneira amigável de dizer "cala a boca". Afinal você está irritando com tantos atchins e não tem como mandarem você parar. Inclusive, qualquer dia experimente você dizer cala a boca pra pessoa resfriada. Ela vai se assustar tanto que vai até parar de espirrar.

DESFILES DE MODA

De meses em meses acontecem desfiles que revelam as novas tendências e as novidades do mundo da moda. Engraçado que os celulares e os carros, por exemplo, também mudam a cada ano e não é por isso que precisam desfilar na passarela pra mostrar o que mudou.
Para representar as marcas nas passarelas existem as modelos. Elas não admitem, mas sabem que são apenas cabides ambulantes que carregam panos estranhos. Sem falar no jeito que elas caminham. Parece até que estão com coceira na bunda. E sempre com aquele rosto sério. Fazem esse teatro todo pra que a gente pense que ser modelo é um trabalho de verdade.
E por que as modelos são sempre magrelas raquíticas? O objetivo não é mostrar a moda para a população consumir depois? Quando eu ando na rua, vejo muito mais fofinhas do que magrinhas. Portanto, sou a favor de ter um desfile com umas mulheres bem gordonas, pra ter o contraponto.
Mas será que vale a pena o trabalhão todo que a organização tem? A gente vê tanta roupa esquisita nos desfiles e na prática todo mundo usa camiseta, calça jeans e havaianas.

OLIMPÍADAS

Sediar as Olimpíadas é como uma festa de aniversário. Os convidados vêm de longe e vão até sua casa. A cerimônia de abertura é o bolo. Tem que estar bem enfeitadinho e melhor que os bolos anteriores. As velinhas representam a tocha olímpica, já que todo mundo se reúne em volta e fica olhando na hora de acender.
Aqueles convidados que ficam roubando os doces, os salgadinhos, as bebidas são os países que ganham mais medalhas. Assim, sobra pouca coisa pros países mais fraquinhos, como o Brasil.
O Brasil sempre foi uma porcaria nas Olimpíadas. Mesmo assim, a mídia dá um jeito de nos encher de orgulho patriota. Vi um narrador comemorando exaustivamente porque uma nadadora brasileira conseguiu a classificação pra fase final ao chegar em sexto lugar. Se ela foi tão mal na fase classificatória, o que pode fazer quando enfrentar os bons de verdade?
Eu sei que o Brasil sempre será ruim nos esportes olímpicos enquanto não tiver investimento, mas tem algumas modalidades que não me conformo que a gente é uma desgraça. Como os esportes de tiro ao alvo, por exemplo. Por que não levam os caras do BOPE ou do Comando Vermelho lá pra atirar? Eles praticam o ano inteiro mesmo! Já na canoagem poderiam inscrever os moradores da Avenida Aricanduva, acostumados com todo tipo de correnteza causada pelas enchentes. No atletismo vão os trombadinhas que correm da polícia todo dia. Os operadores de telemarketing já praticam o revezamento com o nosso telefone e ainda poderiam participar dos esportes sincronizados, já que agem e falam sempre igualzinho.
Tá vendo? É só ser criativo que ganhamos mais medalhas!

ÁGUA EM OUTRO PLANETA

Volta e meia gostam de falar que encontraram gelo na Lua, em Vênus, em Marte, etc. O engraçado é que sempre noticiam isso como uma grande descoberta da humanidade, que vai transformar a vida humana e o rumo da história! A gente vê tudo isso e pensa: “e eu com isso?”. Os astrônomos ficam furiosos pelo nosso pouco caso sobre o assunto. Mas se é tão importante assim pra nós, por que não fazem uma propaganda: “Você! Que está cansado de pagar contas, anda sempre doente, ou sua vida amorosa está uma desgraça, acabaram seus problemas! Achamos água na Lua!”.
Sinceramente, essas descobertas que só serão importantes daqui a uns 1000 anos jamais despertarão interesse na maioria das pessoas, mas pra mim sim! Inclusive, até já desmarquei alguns compromissos que tinha pra essa data.
Nem a mídia se preocupa muito com a astronomia. Na vinheta do programa “Fantástico” desta semana, o apresentador Zeca Camargo fez a seguinte chamada: “Cientistas descobrem que há centenas de meteoros na direção da Terra e que podem destruir por completo a vida humana. Além disso, acompanhem uma viagem que fiz até uma feira artesanal na Alemanha”.
Você é um fanfarrão, hein Zeca Camargo? Da próxima vez diga assim -> “Amigos, vocês vão todos morrer, mas isso não importa, que tal ver uns vasinhos que andei observando lá na Europa?”.

GRAVATA

A gravata é o único acessório masculino que não possui função nenhuma. É puro enfeite. Não sei quando ela foi inventada, mas imagino que foi junto com a criação dos brincos. Foi mais ou menos assim: Era uma vez um prefeito que discursava ao seu povo: “Queridos cidadãos e cidadãs, usamos tantas roupas para cobrir nossos corpos que agora estamos com dificuldades em diferenciar os homens das mulheres. Portanto, sob decisão do nosso conselho, a partir de agora, as mulheres usarão metais amarrados nas orelhas e os homens usarão tecidos amarrados no pescoço”.
Eu sei... Viajei muito nessa estória, mas ela faz mais sentido do que imaginar um cara que disse: “Preciso inventar alguma coisa que não serve pra nada”.
Se ao menos fosse agradável, tudo bem, mas só a usamos quando somos obrigados no trabalho ou em alguma festa. A diferença é que nas festas a gente pode tirar a gravata depois de cinco minutos... Ainda bem! Pois ela nos dá a sensação de que estamos sendo enforcados bem devargazinho, a cada parente que chega.
Eu demorei um certo tempo pra aprender a dar o nó na gravata. Aliás, fazer isso é tão difícil que nem merecia ser chamado de nó, merecia ser chamado de Origami na gravata. Poderia simplesmente dar uma volta no pescoço e pronto. Mas não! Afinal, não basta usar uma coisa inútil. Tem que ser inútil, calorosa e difícil de colocar.

PERNILONGO

Os mais religiosos dizem que o trabalho de Deus foi perfeito. Eu não concordo muito, ou Ele não teria criado o pernilongo. Esse animalzinho infeliz sequer ajuda na cadeia alimentar. Tudo bem, você pode até achar que nas florestas há animais que os comem, mas os pernilongos são só tira-gostos. Comida de verdade é mosca, mosquito, besouro, abelha, etc. Você conseguiria viver sem comer kiwi, não é? Pois bem, o pernilongo é o kiwi do mundo animal.
Mas como os pernilongos ainda existem nas cidades? Tem épocas que eles aparecem e depois somem (geralmente no frio). Mas se todos morrem no frio, como conseguem ressurgir de novo? Será que eles se abrigam em uma cidade perto do núcleo da Terra para manter o calor, igual no Matrix?
O período de vida do pernilongo é de apenas de um a dois dias, mas não tenha pena dele. Ele já perde a virgindade no seu primeiro dia de vida e também dá a luz no mesmo dia. Logo, o pernilongo faz em 24 horas o que você espera ou esperou anos pra acontecer.
Uma coisa que eu acho muito interessante é que o pernilongo macho é vegetariano. Já a fêmea se alimenta do nosso sangue e gosta de nos irritar fazendo ruídos nos nossos ouvidos sem parar. Eu ia comentar a respeito, mas deixa pra lá. Vão me chamar de machista...

DENTISTA

O dentista é o profissional "patrão-empregado" ao mesmo tempo. Tem que fazer todo serviço, mas ninguém lhe dá ordens. Provavelmente nem eles mesmos devem saber disso, pois patrão não usa uniforme. Logo, creio que o dentista seja um cara muito supersticioso. Todo final de dezembro há muitas pessoas que passam a virada do ano de branco, pra ver se dá sorte. O dentista fica de branco o ano inteiro e nem é obrigado a isso.
Mesmo assim é uma profissão agradável. Não tem chefe, pode assistir TV, escutar música , deixar o paciente “aguardando” na sala de espera quando não quiser atender, e tem também o meu preferido que é possuir aquela máquina com luz, assento, brocas, raios lasers, sugadores e cuspidores! Com uma máquina dessas em meu poder eu não seria dentista, eu conquistaria o mundo!
Você precisa confiar muuuuito bem no seu dentista. Pois ele pode cobrar o que quer pela consulta. É impossível acompanhar o que fazem enquanto estamos de boca aberta. Além disso, eles gostam de nos ensinar a "melhor maneira" de escovar os dentes. Mas eu acho que ensinam tudo errado, pois assim terão uma clientela que será obrigada a voltar sempre ao consultório.
Apesar de tantas vantagens, o dentista é uma pessoa muito solitária. Ele até que tenta conversar com a gente, puxar assunto, mas como estamos com a boca ocupada, só conseguimos falar um “Aaaahhhãããã” (sim) ou “Aaaahhh ããããhhh”(não). Esse é o diálogo que o dentista ouve todos os dias.

GUIANAS E SURINAME

Estes dois países da América do Sul são tão importantes em nossas vidas como o estado do Acre. Pelo menos o Acre tem sua importância no extrativismo, e nós conhecemos a capital (Rio Branco). Há quem diga que o Acre faz parte do Brasil só para deixar o mapa mais bonito, mas me diga quantas vezes você abriu o mapa e nem sequer olhou para as Guianas e o Suriname. A gente se esquece deles até mesmo com o mapa na nossa frente! Detalhe, uma das Guianas é a Guiana Francesa. A França deve ter muito orgulho de ter seu nome num canto esquecido da América do Sul. Mas há explicações quanto a isso.
Alguém conhece:

- alguma pessoa das Guianas ou Suriname?
- time de futebol das Guianas ou Suriname?
- banda ou cantor das Guianas ou Suriname?
- amigo seu que passou as férias nas Guianas ou Suriname?
- terremoto, furacão ou maremoto nas Guianas ou Suriname?
- avião que caiu nas Guianas ou Suriname?
- algum ET que foi visto nas Guianas ou Suriname?
- Qual a moeda, capital, presidente das Guianas ou Suriname? (Sem procurar na Internet)

Esses países são iguais aqueles alunos de escola que ficam calados o tempo todo. Você olha pra eles de vez em nunca e termina o ano sem sequer conhecer a voz deles.

JOGAR TÊNIS

Diferente do Golfe, Tênis é o esporte de rico que o pobre também gosta de assistir ou jogar. Pra mim, é meio que um paradoxo, pois acho um esporte muito legal e besta ao mesmo tempo. O processo de criação do Tênis foi assim:
Um cara chegou pro outro e falou: “Eu jogo a bolinha pra lá, você joga a bolinha pra cá. Quem não alcançar a bolinha perde”. Esse é o principal fundamento. Uma coisa tão simples que poderia ser decidida em cinco ou seis jogadas. Porém, aparentemente, são necessárias umas três horas de jogo para decidir quem passa a bolinha melhor pro outro lado.
Uma peculiaridade deste esporte é que não há um chão específico. Joga-se na grama, saibro, ou piso duro. Por que não se decidem e escolhem um? Agora, se querem mostrar que são bons, comecem a jogar no gelo, na lama, na areia...
A pontuação também é outro charme. Você acerta uma vez, faz 15 pontos. Acerta de novo, chega a 30 pontos. Porém, quando acerta pela terceira vez, você não faz 45, mas sim 40 pontos. Aí, se acertar mais uma, acaba. Que doideira não? A pontuação deveria ser igual àquela brincadeira do Silvio Santos: Um, dois, três, PIN! Cinco, seis, sete, PIN! Mais fácil.
E aquelas pessoas que ficam ao fundo e gritam quando a bolinha cai fora? Gritar é pouco... Elas berram tão alto como se parecessem bravas pelo tenista ter errado o alvo. Engraçado que durante a partida, a platéia fica sempre em silêncio. Logo, não precisariam gritar, só dizer “Você errou meu querido”.
E quando o comentarista fala que o tenista realizou um “Drop Shot”, ou um “Overhead Smash” a gente entende tudo né? No Tênis até as nomenclaturas simples não têm muita lógica. Se você coloca muita força na raquete e a bolinha vai longe, você acaba de cometer um “Erro Não-Forçado”. Vai entender...

VELÓRIO

O velório é, literalmente, um dos rituais mais infelizes já inventados. A intenção até que é boa, mas você percebe que ele é todo errado desde a hora que chega ao local. Como se cumprimenta uma pessoa que chora a morte de seu parente? “Oi, tudo bem contigo?”, ou “E aí cara, quais as novas?”, ou talvez “Beleza meu, como vai a família?”.
O objetivo do velório é prestar homenagem ao morto. Juntam um monte de parente, todos de preto, e choram em volta do caixão. Isso é homenagem? Grande coisa! Pra mim, homenagem seria levar o caixão até um lugar público e fazer gritos de incentivo pra todo mundo ver. Ex.:“Leee Leleô leleô leleô...Pedro!!!”
E por que o morto tem sempre que estar bem vestido? Talvez seja importante estar arrumadinho antes dos vermes o comerem. Além disso, muita gente é enterrada usando relógio. Afinal, vai que o morto se atrasa pra algum compromisso.
A morte não deve ser encarada como um fato triste. É só uma pessoa a menos que vai deixar de pegar trânsito, ser assaltada, atender chamadas de telemarketing, pegar filas, pagar impostos, etc. Isso é tão verdade, que algumas pessoas sorriem depois de mortas, em contrapartida, todo bebê chora depois que nasce.

CELULAR

Ter um celular é tão comum como ter um sobrenome. E tão importante quanto também, pois parece fazer parte do nosso corpo. Afinal, sair de casa sem cueca tudo bem, mas sair sem celular não pode, né?
As pessoas guardam fotos, videos, músicas de seus agrados nos celulares. Quantas vezes nos deparamos com músicas horríveis como campainhas? Há pessoas sem noção do ridículo. Já vi um que tocava o hino nacional. Imagina estar em uma reunião, um hospital, uma igreja e de repente: “Ouviram do Ipiranga...”
Com o avanço rápido da tecnologia, as pessoas se confundem na hora de definir um bom celular. Se você vai à uma loja e pede um aparelho pro vendedor, ele não vai te mostrar um com bateria boa ou com bom sinal de área. Ele mostrará um que toca música e vídeo, que tem televisão, jogos, câmera, GPS, Internet, etc. Hoje em dia a coisa menos importante no celular é o celular em si.

CRIANÇA ENCARANDO

Por que será que toda criancinha gosta de ficar me encarando? Mesmo em um lugar cheio de gente, sempre sou o escolhido por elas. E não adianta. Podem estar distraídas no colo da mamãe ou deitadas no berço, basta uma olhada pra mim e é 10 minutos sem piscar. Isso me preocupa muito, pois como estão há pouco tempo no mundo, tudo é novidade pra elas. Logo, pra algo tirar a concentração dessas criancinhas, deve ser uma coisa muito bizarra ou muito feia. E não basta apenas me encarar. Precisam ficar com aquela cara de quem tá vendo filme pornô pela primeira vez.
É terrível a sensação de ter alguém te olhando o tempo todo. Por isso certo dia tentei dar o troco. Fui até um bebê e comecei a encará-lo. Eu estava vencendo, mas infelizmente após alguns minutos de duelo chegou outro bebê e começou a me encarar também. Eu não consegui lutar com dois ao mesmo tempo e me vi forçado a sair. Mesmo assim, saí orgulhoso, pois eu posso ter perdido, mas eles entenderam meu ponto de vista.

PREVISÃO DO TEMPO

O Homem jamais adivinhou o futuro. Prever a temperatura foi o máximo que ele conseguiu fazer. Só que muitas vezes as previsões são equivocadas. Por isso que colocam uma mulher bonita pra noticiar as temperaturas. Se por acaso a previsão der errado, os telespectadores culpam a mulher, não quem realmente fez a pesquisa.
Acho que eu conseguiria trabalhar na área de meteorologia com alguma facilidade. Parece ser um emprego no qual as pessoas não trabalham sob pressão. Ninguém vai ser demitido porque errou.Você pode dizer que tem uma frente fria ou uma nuvem de chuva chegando, mas o vento ‘pode’ ou ‘não’ mudar o seu curso. Agora, se estiver com dúvida em relação à temperatura, é só inventar uma variável mais alta. “Amanhã a mínima é de 9° e a máxima é de 21°”.
Se fizer frio, vão falar que você acertou a mínima, se fizer calor, você acertou a máxima.

REVISTAS DE CELEBRIDADES

Essas revistas, que mostram fotos de artistas em momentos de luxo, fazem com que seus leitores se sintam mais infelizes do que eles sabem que são. E lá estão as estrelas! Passeando de iate, desbravando ruínas gregas, mergulhando em águas cristalinas em Fernando de Noronha. Interessante pensar que fazem isso enquanto pegamos metrôs lotados, filas de banco e trânsitos caóticos. Mas não tem problema, afinal, lá estão os fotógrafos que mostrarão tudo pra gente depois.
Essas celebridades já são bem sucedidas, famosas, ricas, bonitas e ainda precisam se esbaldar? Nós já sabemos que somos pobres! Não precisamos confirmar isso a cada quinzena!
É por isso que as pessoas “normais” reclamam da vida. Há tanta revista mostrando fantasias dos ricos que confundimos com nossa própria realidade. Deveria existir um contraponto, tipo a Revista Desgraça. Você folheia as páginas e se emociona com João que vive debaixo do viaduto há 27 anos, ou com a professora Lurdinha que acidentalmente teve a cabeça amputada e mesmo assim não perdeu a vontade de ensinar seus alunos.
Depois de virar leitor da Revista Desgraça, tenho certeza que seus problemas vão virar fichinha...

NOIVADO

Estou certo que o noivado foi inventado por um homem. Ficar noivo é a maneira que o homem encontrou para ganhar um tempo extra no relacionamento e pensar se realmente quer se casar, ou se é melhor cair fora. As pessoas poderiam simplesmente namorar por alguns anos e marcar o dia do casamento.
Segundo uma pesquisa que li, uma das maneiras mais comuns de se propor casamento é o homem pagar um jantar caro e romântico, ajoelhar-se e oferecer uma aliança acompanhada da frase: “Quer se casar comigo”. As mulheres acham isso tudo muito lindo. Elas mal entendem a nossa cabeça. Vou dizer a verdade:
Pagar um jantar caro é um jeitinho carinhoso de dizer: “Viu amor, gastei um dinheirão por causa de você. Não vai dar mancada comigo, hein?”. Ajoelhar-se é abandonar a posição de machista e mais forte e fazê-la acreditar que “ela” é o centro e a razão de nossa existência. A aliança de noivado é o ultimato. “Bom, eu já paguei o jantar e agora tô pagando esse mico de me ajoelhar pra ela. Ela pode até não querer se casar comigo, mas nunca vai dizer ‘não’ pra este anel caríssimo”.

P.S. Post maldoso 2

PINTURAS FAMOSAS

Sou leigo em pintura. Vejo rabiscos mal feitos de pintores famosos que custam milhões de dólares. Em contrapartida, tenho quadros de paisagens muito bonitas e nenhuma delas custa mais de 100 reais. A fama do autor representa o valor de sua obra em dinheiro.
Se fosse assim em outra arte, como a música, por exemplo, seria o mesmo que o Roberto Carlos dar um arrotinho em uma música de três segundos e virar o hit do Brasil.
Não acho que Da Vinci, Portinari, Van Gogh são tão melhores que meu amigo João Pasteleiro. Eles apenas capricharam na propaganda e marketing.
Aqui no Brasil, acontecem muitos roubos de pinturas famosas. Recentemente, roubaram quadros da Estação Pinacoteca, em São Paulo. Os bandidos simplesmente pegaram os quadros, colocaram debaixo do braço e foram embora. Não havia grades ou alarme? E de que adiantou ter câmeras no local? Talvez, se tivesse a mensagem "Sorria, você está sendo filmado" isso não teria acontecido.

ÓCULOS ESCUROS

Os acessórios pessoais que mais me agradam, com toda certeza, são os óculos escuros. Dependendo do modelo que uso, eles me deixam ou com cara de playboy, ou de malandro, ou de surfista. Mas além do visual, esse tipo de óculos possui uma grande vantagem: Ele permite que olhemos outras pessoas sem que sejamos notados. Você pode encarar aquela mina bonita ou aquele cara com hematoma na testa, e ninguém vai perceber.
Quando estou de óculos escuros em algum lugar público, as pessoas devem até pensar que sou cego, pois costumo ficar com a cara imóvel enquanto meus olhos passeiam pelo ambiente. Falando nisso, alguém já pensou no porquê dos cegos usarem óculos escuros? Será que eles pensam que, se não os usassem, prejudicariam a visão mais AINDA?
Talvez queiram nos enganar. Não querem que saibamos que são cegos e vê-los caminhar de olhos fechados. Tudo bem...A gente nem desconfia da bengala que usam pra tatear o chão mesmo.

P.S. Este foi o post mais maldoso que escrevi. Fazer piada com cego é covardia. Mas é que eu não me agüento! Outro dia vi um cego usando relógio..........Ai ai...eu vou pro inferno!

PARQUE DE DIVERSÃO

Os brinquedos mais “perigosos” dos parques de diversão foram estrategicamente construídos para que tenhamos a sensação de ser o Indiana Jones. Você fica sentado em uma cadeirinha a 50 metros de altura, se movimenta à uma rápida velocidade, às vezes de ponta-cabeça, e mesmo assim você não morre. Engraçado que há pessoas que adoram o medo. Perguntei à uma amiga qual foi a reação dela ao ir num brinquedo e ela respondeu assim: “Nosssssssa! Fiquei apavorada, o coração batia bem rápido, eu não parava de gritar, achei que ia morrer... Ou seja, foi muuuuuuito bom!!!”. Estranho não?
Conheci um cara que trabalhou no Hopi Hari. Certa vez ele me disse que um brinquedo travou lá no alto e as pessoas gritavam desesperadas. Interessante... Pensei que gostassem do perigo, da adrenalina. Nessas horas dá vontade de gritar pra elas: “O que foi? Não tava legal? Agora aproveita a vista aí de cima”.
Mas confesso que gosto dos parques de diversão, apesar que não vou em alguns brinquedos. Então sempre aparece aquele mala metido, que te zoa e diz que foi 10 vezes em um brinquedo, 15 vezes em outro. Quando ouço isso sempre penso: “Legal campeão. Você é macho pra ir ao Hopi Hari, mas não é macho pra lavar a louça pra mãe. Quer mais adrenalina? Vai caminhar no centro de São Paulo à noite”.

ASSALTO

Nós brasileiros sabemos desde pequenos que ser assaltado é igual perder a virgindade. A gente não planeja muito bem onde e quando, mas sabe que cedo ou tarde vai acontecer. Outra semelhança é que nos dois casos não sabemos bem como se comportar e o que fazer na hora, mas depois com a prática vamos pegando o jeito.
Os assaltantes modernos de hoje em dia possuem muitas estratégias interessantes para chegar até seu alvo. Eu, particularmente, sou fã da estratégia “Pegadinha do Malandro”. O cara chega até você e pergunta: “por favor, que horas são?” ou “me dá uma informação?” e de repente...PAH! Pegadiiiiinha! É um assalto! Também curto muito o assalto “festa surpresa”. Você pensa que está num dia normal, rotineiro, mas de repente... SURPRESA!! Perdeu playboy! Passa a carteira!
A situação anda tão complicada, que se você é assaltado, agredido, estuprado, tem ainda que agradecer por continuar vivo.

CRÉDITOS FINAIS

É preciso muito tempo para se fazer um filme. O trabalho é tão grande, que querem que saibamos o nome de todos os responsáveis por cada detalhe. Inventaram os créditos finais. A idéia é boa. A tela fica preta, os nomes vão subindo, toca uma musiquinha. Pena que demora uma eternidade! Toda vez que me pego assistindo os créditos finais de algum filme, me pergunto se não tenho nada melhor pra fazer. Dá uma sensação de que estou desperdiçando a vida lendo aqueles nomezinhos.
Então as novelas e os telejornais inventaram uma solução: Que tal passar tudo, só que de uma maneira mais rápida? Excelente! Pena que passa tão rápido que mal dá pra ver direito. Talvez pensem que quando queremos saber o nome de toda equipe de produção, nós gravamos no videocassete e depois assistimos em “slow-motion”.
Créditos finais nada mais é do que sinal de insegurança. Fizeram um bom trabalho, não se contentaram com o sucesso, e ainda querem publicidade própria. “Hei, você viu o nome do Billy Johnson? O cara foi o supervisor-chefe de animação no filme de ontem” UAU!

TESTE ERGOMÉTRICO

Meu médico ordenou que eu fizesse um teste ergométrico. Lá fui todo feliz e metido. Sim, metido, pois sempre me achei meio atleta. Dentro do laboratório havia uma mulher que acompanharia meu teste. Ela me mandou tirar a camisa, então ficou de joelhos, começou a raspar o meu peito com uma gilete e depois ficou passando a mão pra ver se tinha cortado bem. Achei fantástico, pois me senti no começo de um filme pornô.
Fiquei espantado com a quantidade de aparelhagens e funções que aquela esteira continha. Parecia uma nave com televisão, medidores e botões coloridos. Quase consegui entrar no orkut naquela esteira.
Eu corri bem durante uns dez minutos. Foi aí que percebi a verdadeira função daquela mulher que me monitorava: Não deixar ninguém completar o teste. Ela passou a aumentar muito a velocidade e a inclinação da esteira. Não agüentei e desisti. Que ódio! Eu que me achava pronto pra correr a São Silvestre...Tudo culpa daquela “profissional”, que não precisa ter conhecimento nenhum de medicina, só precisa saber apertar o botão “Speed Up” e o botão “Esteira Going High”.

PRODUTOS DE HIGIENE

Fui ao mercado comprar sabão em pó. Dirigi-me até a prateleira, então uma dúvida veio à tona: Qual eu pego? OMO Cores, OMO Multiação ou OMO Progress? A princípio, parece uma dúvida besta, mas cada um tinha uma função diferente. Um revive as cores, o outro revive a textura do tecido, o outro elimina resíduos indesejáveis por completo. Por que não fazem um sabão em pó único com todas essas características? Isso é próprio dos produtos de higiene pessoal. Por exemplo, qual xampu comprar? O que deixa seu cabelo solto e forte, o que previne a caspa, ou o que dá brilho e vida ao seu cabelo? E pasta de dente então? Um combate à cárie, o outro tem ação branqueadora, o outro combate ao tártaro e deixa o hálito refrescante.
Já imaginaram se a moda pega nos outros setores? Você vai até a padaria e diz: “Eu quero 10 pãezinhos”. E o padeiro pergunta: “Você quer o zero calorias, o que combate problemas do coração ou o que tem lactobacilos vivos?”.

INJEÇÃO

Tenho trauma de injeção. Talvez seja por ter tomado muitas quando criança. Na época era uma choradeira só. Hoje não choro mais, mas confesso que odeio quando vejo aquela mulher de branco passando o algodãozinho com álcool no meu braço.
Será que não podiam mudar o sistema? Há milhões de pessoas no mundo estudando novas vacinas, será que não tem ninguém estudando um novo jeito de se aplicar essas vacinas? Cadê o Zé Gotinha nessas horas? Por que sua empresa “Zé Gotinha Ltda” não expande seu mercado? Se não pode ser mais com as famosas gotinhas, por que não tentam aspirinas, adesivos, sprays, comprimidos, qualquer coisa! Bom...Qualquer coisa menos supositório! Inclusive, o cara que inventou o supositório foi um grande filho da puta. Ele deve ter sido muito zuado quando criança e virou um revoltado com a vida. Então ele deve ter dito: “Vocês vão ver, vou foder todo mundo”. Pois é... ele conseguiu....literalmente.

CARAVANA NA TV

Ao assistir programas de auditório como Faustão ou Silvio Santos, sempre citam que o auditório é composto por caravanas de bairros ou cidades distantes. Isso pra mim é surreal e bizarro. A platéia é composta quase que totalmente por senhoras de 60 anos. Vocês conseguem imaginar um monte de senhoras pegando um busão e fazendo uma viagem de três horas? E o que será que elas fazem durante a viagem?

Será que brincam de “Fulano roubou pão na casa do João”?
Talvez cantem: “Se essa bomba não virar olé olé olá, o pau vai quebrar”
Ou quem sabe as músicas de futebol: “Hoje, eu vou lá no SBT. Eu vou! Eu vou! Vou levar foguetes e bandeiras, não vai ser de brincadeira ele vai ser campeão...Porque não quero...a TV ligada...eu vou de auditório pra sentir mais emoção...”

Eu acho que deve ser mentira essa estória toda. Se o programa acaba de noite, vocês imaginam o busão cheio de senhoras pegando a rodovia de volta esse horário? Aí chegam umas 23h30 e já vão direto dormir, pois amanhã cedinho têm consulta no ortopedista.

CHAMADA A COBRAR

Por que inventaram a chamada a cobrar? Provavelmente os membros da companhia telefônica se reuniram e disseram: “Bem, muitas pessoas pararam de ligar porque estão sem dinheiro. Vamos inventar um número a mais para que continuem ligando, mas os OUTROS pagarão por eles”.
Essa estratégia é excelente. Fazem o problema virar solução. Quem tinha parado de ligar por falta de dinheiro passou a ajudar a companhia telefônica. Quem já pagava agora paga mais ainda.
E a musiquinha da chamada a cobrar? Triste não? Demora quase 15 segundos para você conseguir falar com a pessoa. É muito tempo! Ao invés da música, seria melhor uma rápida mensagem, tipo: “Você quem paga” ou “Lero-Lero”.
Agora, o que me irrita mesmo são aquelas pessoas que ligam, desligam em seguida, e a gente tem que retornar a ligação. Cambada de folgados!

ORKUT

Orkut é o sistema virtual que as pessoas encontraram para fazer uma propaganda falsa de si mesmas. No Orkut todo mundo é lindo. Tem gente que parece que faz um book no álbum. Com aquelas fotos de celular na frente do espelho, ou com fotos sem camisa, fazendo pose de modelo.
No Orkut todo mundo é culto. Adoram ler. Citações de poetas e escritores famosos ou frases de reflexão aparecem naquele “quem sou eu”. Mas quase nunca vão a bibliotecas, exposições culturais ou teatros.
O que dizer sobre as comunidades? Vou citar algumas:

- Não tropeça que a fila anda
- Eu beijo bem e sei disso
- Quem me conhece não se esquece
- Deus me disse: Desce e arrasa
- Sou insuperável
- Eu tenho a pegada

Pra quê entrar nestes tipos de comunidade? Se isso tudo fosse verdade, não precisariam fazer auto-propaganda, pois os outros fariam por eles(as). Talvez entrar nessas comunidades seja o “momento artista” dessas pessoas.
Por que essas pessoas perfeitas que aparecem tanto no Orkut somem quando botamos a cara fora de casa?

“CONTÉM”

Continuando o assunto palavras e expressões, tenho medo da palavra ‘contém’. Isso pela maneira que ela é empregada em embalagens de alimentos. ‘Contém’ significa basicamente uma coisa dentro de outra coisa, concorda? Certa vez comprei um hambúrguer e lá estava escrito: “Contém carne bovina”. Achei muito estranho... Pensei que a carne toda fosse bovina, mas não! A carne continha carne bovina.
Outra vez comprei um suco de laranja, desses de caixinha, e havia a famosa mensagem: “Contém suco de laranja”. Oras, era para ser suco de laranja, não para conter suco de laranja! O que estou bebendo a mais que eu não sei?
Em contrapartida, há embalagens que informam até o DNA do produto. Substâncias que jamais ouvimos falar. Um dia desses li que estava consumindo acetato isubutirado de sacarose. Pensei: “Agora sim sei perfeitamente o que vai pro meu estômago”.

“NÃO NECESSARIAMENTE”

Odeio o termo “não necessariamente”. Nossa língua já é complexa, permite vários tipos de interpretação e ainda inventam isso. Expressão inútil que é, o “não necessariamente” serve para responder ‘sim’ e ‘não’ ao mesmo tempo. Se alguém te acusa: “Foi você quem roubou o lanche!”. E você responde: “Não necessariamente”, isso significa o quê? Que você roubou ou não?
Este termo é muito utilizado por pessoas chatas e “do contra” para “concordar discordando” do que você fala:

Exemplos:

- O céu é azul (não necessariamente)
- Hoje tá frio (não necessariamente)
- Governo é corrupto (não necessariamente)
- Meu carro é bom (não necessariamente)
- Eu fiz tudo que posso (não necessariamente)

Na minha opinião, quem responde assim nada mais quer a não ser enrolar.
Já sei, este texto parece ser inútil e só serve pra preencher espaço no meu blog, pois eu te respondo: Não necessariamente!!!!

PRIMEIRO ENCONTRO

Finalmente consigo marcar de sair com aquela mina que tanto queria! Combinamos um lugar que seja do agrado dela, pois quero causar boa impressão. Fico muito feliz, claro, mas quando chega a hora fico tenso e ansioso (meu estômago começa a dançar lambada).Vou buscá-la.
Aí vem o primeiro problema. Posso tê-la visto centenas de vezes anteriormente, mas esse é o dia que ela não está como imaginamos. Ela está ou mais feia ou mais bonita. Não tem como não se decepcionar. Se está mais feia pensamos: “É por isso que me matei tanto pra sair com ela?” Se está mais bonita pensamos: “Ela é muita areia pra mim...Não vai ficar comigo nunca! Tô f...).
Seja cinema, barzinho o que for, nunca sabemos a hora de tomar a iniciativa. Ainda mais quando notamos que estamos sendo julgados, observados, examinados. Cada palavra, movimento, risada, nada escapa do olhar feminino.
O problema '2' é o que falar agora. O homem ainda tem um recurso antes de tentar: Pagar as bebidas e obrigar as mulheres a beber tudo. Isso é pra ver se elas ficam bêbadas e tomam a iniciativa no nosso lugar. Nunca dá certo. Aquelas frases feitas também não funcionam. Por exemplo: Vamos tomar alguma coisa juntos? Uma coca, uma cerveja, um banho?
O problema '3' é perceber que o tempo está passando e nada acontece. Ela começa a reparar mais nas pessoas em volta do que em nós. Tem que ser agora! Essa é a hora desesperada da aproximação, da mão boba e das palavras que saem sem pensar....LÁ VOU EU!
Pegou? Beijou? ufaaa....alívio! Vencer é se sentir o cara, o melhor. Levar a bota é ser o looser do universo.

Obviamente não precisaria ter essa batalha e sofrimento se houvesse um código básico entre homens e mulheres para encontros. Você chegaria pra mina e diria, por exemplo: “Eu gosto de torta de morango” e ela diz “Eu também gosto de torta de morango”. Pronto! Esse é o sinal, ela quer ficar com você. Já era. Agora, se por acaso você diz “Eu gosto de torta de morango” e ela te olha torto e sai de fininho, você ainda tem tempo de consertar: “Não é isso não! Eu realmente gosto do doce...só isso”

AUTO-ESTIMA NO MERCADO

Tem gente que quando está com a auto-estima baixa resolve ler um livro de auto-ajuda, escutar músicas bregas, ou talvez encher a cara. Sabem o que eu faço? Eu vou ao mercado. Mas não pode ser um Supermercado...Tem que ser mercadinho mesmo, pequeno, daqueles que só vão pessoas idosas. E não vou para fazer compras, vou somente para caminhar entre eles.
Sabem no quê isso me ajuda a aumentar a auto-estima? Primeiramente, percebo que sou o único hábil a correr e pular entre eles. Logo tenho a certeza que sou o mais bonito também. Sou o único capaz de enxergar datas de validade e preços minúsculos sem auxílio de óculos. Posso carregar peso sem sentir dor na coluna. Sou o mais alto. Faço boas ações como ajudar aquelas senhoras que não alcançam o sabão em pó na prateleira lá em cima. E depois elas me dizem que sou um anjo que caiu do céu.

Há quem ache que isso que eu faço é coisa de louco. Pra mim é justamente o contrário. É uma maneira de ver como a vida é tão boa pra gente nos pequenos detalhes, mas nós não valorizamos o que temos.

ELEIÇÕES NORTE-AMERICANAS

Os Estados Unidos conseguem fazer até de uma simples eleição presidencial um campeonato de pontos corridos. Seria muito mais simples se todos os estados fizessem a eleição em um único dia. Quem tiver mais votos ganhou e pronto! Mas não...É preciso ir devagar, semana por semana, estado por estado.Quando pensamos que terminou tem um pouquinho a mais! Descobrimos apenas o vencedor do partido democrata e o vencedor do partido republicano. Então fazem a grande finalíssima, clássico de um jogo só.
Isso é o básico que a gente sabe. As eleições passam por muitos processos, como prévias, caucus, primárias, convenção partidária e convenção nacional. Obviamente fazem essa novela toda pra mídia ter assunto por um bom tempo, mas precisa de tanto? Demoram seis meses pra decidir algo que dá pra fazer em um dia!

Se este método fosse tão bom e eficaz, o infeliz do Bush não seria eleito.

CORTAR O CABELO

O simples fato de cortar o cabelo faz com que eu entenda como é sentir-se rico ou pobre por um instante. Tudo depende de como está o salão. Quando chego e está vazio, fico abismado com a alegria deles em me ver. Sou tratado como rei. Perguntam se quero cortar o cabelo, fazer a barba, fazer a unha, usar o xampu novo importado. Oferecem o melhor lugar, de frente pra televisão, e me entregam uma toalha novinha e cheirosa. Em menos de dez minutos estou indo embora de cabelo cortado. Porém...Quando chego lá e o lugar está cheio...Nossa! Sou obrigado a “aguardar” por muuuito tempo, devido à enorme fila. Obviamente sentado e acompanhado daquelas revistas antigas que não me interessam. Folheio as revistas mesmo assim, pois fico inconformado com aquele careca que tem vinte fios de cabelo e demora tanto pra terminar o serviço e com aqueles caras que o cabelo mal cresceu, dá pra ficar uns dois meses sem cortar e mesmo assim tão lá na fila de espera.

Finalmente o barbeiro cansado, depois de muito tempo, me atende com desânimo, me deixa longe da TV, me cobre com uma toalha de cheiro estranho e percebo que estou rodeado por incontáveis cabelos de vários donos. Sem falar nas vezes que o cabeleireiro sai e fico sozinho em frente ao espelho com o cabelo “meio” cortado e o visual de Tina Turner. Enquanto ele não volta, sou obrigado a aceitar os olhares de todos do salão pra mim querendo dizer: “Que coisa mais horrível”.

TOP RUÍDOS DO MÊS

Por que música ruim faz sucesso? Eu sei que as pessoas têm opiniões diferentes devido à diversidade da nossa cultura, mas não me refiro ao som que eu odeio e você talvez goste. Falo sobre aquelas músicas que TODOS NÓS não suportamos. Basta sintonizar a Jovem Pan, a Mix, a Metropolitana, a 89, o que for. Lá está aquela música maldita tocando. O que me surpreende é que mesmo não conhecendo ninguém que goste da tal música do momento, ela está firme e forte em primeiro lugar da Radio e da MTV. O problema é que essa é a intenção da mídia e quase sempre ela consegue nos vencer. Parece absurdo, mas tem música ruim que de tanto escutar a gente acaba gostando. Aí mora o perigo. O segundo passo é decorar a letra. O terceiro ocorre quando você assobia ou canta a música na frente dos outros sem perceber. Já era...Te pegaram.

Porém, é impressionante também a rapidez que a música ruim desaparece da cabeça das pessoas. Isso acontece quando já tem outra coisa horrível na parada. Pode reparar que ninguém canta mais "Bonde do Tigrão", "Tô nem aí" ou "Se ela dança eu danço, falei com o DJ"

aff...

CASAMENTO (A CERIMÔNIA)

O casamento é um daqueles rituais milenares que existem até hoje. Significa um homem e uma mulher unindo-se na frente de Deus. Que lindo isso, né?
Para nós, este é o dia em que as mulheres passam horas no cabeleireiro e os homens são proibidos de vestir suas roupas confortáveis.
Chegamos à igreja e aguardamos um bom tempo, pois a cerimônia sempre atrasa. Mas podemos aproveitar o atraso e fazer algumas coisas, como observar os enfeites da igreja, aqueles parentes que só vemos em ocasiões como estas, e os parentes do(a) noivo(a) que não conhecemos(e que por sinal não veremos nunca mais).
De repente aquele órgão gigantesco começa a tocar suas notas, alguém com voz de tenor canta, e os padrinhos vão para o altar, seguidos do noivo. O “Gran Special” acontece quando a música muda e, acompanhada de seu papai, a noiva entra. O vestido todo branco tem a antiga representação da mulher virgem que se entrega ao esposo sob a condição do pai. Sabemos que hoje em dia as coisas são bem diferentes, então toda vez que vejo a noiva entrando de branco eu penso comigo mesmo: “A senhorita é uma fanfarrona”.
O padre faz seu discurso. Bem que podia falar tudo em 10 min, mas ele aproveita a oportunidade pra fazer uma propagandazinha e tentar trazer mais gente pras igrejas.
Outra coisa que podia mudar é aquela pergunta “aceita ele(a) na alegria e na tristeza, na saúde e na doença?”. É fácil responder ‘sim’ pra isso. Eu queria só ver se a pergunta fosse: “Aceita ele mesmo quando for jogar bola com os amigos ou sair pro bar encher a cara?” ou “Aceita ela mesmo quando pedir pra comprar roupa, levar pra passear e limpar a casa toda semana?”.

CASAMENTO (A FESTA)

A cerimônia acabou e os noivos se dirigem ao salão de festas. Geralmente fica em um lugar que não conhecemos, por isso todos os carros vão enfileirados, pois estão todos perdidos. Interessante que poucos sabem o real motivo dos carros ficarem buzinando durante o caminho ao salão. As pessoas pensam que é uma saudação aos noivos, quando na verdade é uma maneira de dizer que eles vão pra festa comer e beber, enquanto o pessoal da rua não.
Nunca sei se devo jantar antes, ou se vou de barriga vazia pra comer tudo na festa. Sempre passo por este dilema. Algumas vezes servem um excelente jantar, outras vezes servem aqueles salgadinhos e lanchinhos minúsculos. É preciso ter sorte.
Outro dilema interessante é sobre o que conversar com aqueles parentes que não vemos nunca. Falta intimidade, falta assunto. Se você é homem, faça o possível pra guardar o assunto ‘futebol’ por último. A mulher, por sua vez, deve guardar os assuntos ‘vestidos’ e ‘fulano está diferente’.
Quando chega a hora da valsa, todos já estão um pouco cansados e com a barriga cheia. Eu também não entendo sobre este ritual da valsa. Ninguém ouve valsa em casa, ninguém sabe dançar valsa, ninguém tem CD de valsa no carro, mesmo assim sempre toca na festa. Por falar em sempre tocar, por que toda vez somos obrigados a dançar músicas como “Dancing Queen” ou “Twist and Shout”, além de outras? Aí nos dão óculos, colares havaianos e aquelas borrachas coloridas que brilham no escuro. Muda um pouco pô!
Nunca sei a hora de ir embora, mas tenho uma tese que a hora ideal é quando metade já se foi. Assim você não é nem o apressado, muito menos o mala que fica até o fim.

PANFLETOS DE APARTAMENTO

Às vezes estou pela rua e recebo aqueles panfletos de apartamentos à venda. Assim como a grande maioria, pego o panfleto pra depois jogar no lixo. Inclusive, se eu trabalhasse com isso, daria um jeito de jogar tudo no lixo para que os motoristas e pedestres não tivessem esse problema. Por que será que as meninas que nos entregam esses papéis não fazem isso? Não tem ninguém olhando mesmo... Ou você acredita que há um supervisor que fica várias horas observando as entregas de panfletos?
Quem sabe elas acreditam mesmo neste meio de divulgação. Talvez elas me vejam na rua e pensem: “É ele, nosso público alvo. Aposto que paga cem mil”.
Apesar de não me servir pra nada, eu sempre pego os panfletos daquelas meninas que sabem ser educadas. Infelizmente tem aquelas estúpidas que já chegam enfiando vários papéis na nossa cara. Aí não...

Ao invés de receber panfleto inútil de apartamento, eu ficaria mais feliz se distribuíssem umas palavras-cruzadas, charadas, piadas, etc. Já imaginou no trânsito, tudo parado, duas horas pra chegar em casa, nada pra fazer, aí te dão uns joguinhos! Beeeeem melhor!

SEGURANÇAS MAUS

Seja em loja, bar, balada, os seguranças sempre têm aquele famoso estereótipo: alto, físico avantajado e a cara de besta. Sempre olhando torto, eles estão lá pra botar os bagunceiros pra fora, e brigar com a gente quando estamos falando muito alto ou quando estamos com o pé na cadeira. Isso não é trabalho de segurança. Isso é trabalho de professora do primário! Às vezes quando pedimos alguma informação, eles sequer olham na nossa cara. Será que pensam que são celebridades? Ou que não podem perder alguns segundos sendo educados conosco? O segurança não faz jus ao nome que tem. Se realmente estivessem para nos segurar, ele chegaria até nós e diria: “Hei, pare de fumar, não faz bem à sua saúde” ou “Escute, você já bebeu muito hoje, melhor parar e tomar cuidado ao voltar pra casa” ou talvez “Eu vi que você não pegou nenhuma mina hoje, quer que eu te dê uma ajuda?”

CARNE NA SEXTA-FEIRA SANTA

Segundo a religião católica, toda sexta-feira santa é o dia em que devemos fazer algum sacrifício, de acordo com a estória de Jesus Cristo. Há muitos anos atrás, as pessoas ficavam em jejum o dia inteiro. Hoje, somente não se come carne. As pessoas se utilizam desta desculpa de contexto histórico pra largar o bife e comer bacalhau. Que beleza, hein? Mas para minha tristeza, sou alérgico a peixe. Meus pais me proíbem de comer carne de boi ou frango, em respeito ao dia. Mas me respondam uma coisa: Peixe é composto de quê? Farinha? E se a proibição é em relação à carne vermelha, fiquem sabendo que o frango é bem branquinho, viu? Mas não adianta...Sexta-feira santa, meus pais que são católicos assíduos comem bacalhau e eu que sou a reencarnação da besta como batata e arroz. Deveria ser o contrário, já que o “sacrifício” é deles, não meu. Será que eles pensam que quando morrer Deus vai dizer: “Muito bem meus filhos, vocês sacrificaram um dia do ano em meu nome deixando de comer carne de segunda para comer bacalhau. Vocês vão para o céu!”

COMENTARISTA DE ARBITRAGEM

Se tem um trabalho que tenho certeza que eu realizaria com perfeição seria comentar lances de arbitragem em esportes coletivos na televisão. Além de ganhar muito bem, não existe nada mais fácil que isso. Quando o locutor pede sua opinião, você já está vendo o replay do melhor ângulo possível. Mesmo assim, o comentarista fica em silêncio por um instante e espera até o momento certo pra poder conferir e não falar besteira, aí ele diz em tom orgulhoso: “Foi falta! Estava impedido! Não foi gol”. Alguns têm, ainda por cima, a cara-de-pau de dizer que o árbitro errou feio no lance.

Ser comentarista de arbitragem é um trabalho tão fácil, que se você estiver na dúvida, mesmo depois de ver vários replays, você pode dizer que o lance é de interpretação e critério do árbitro.

HINO NACIONAL BRASILEIRO

Nosso hino é composto de uma melodia fantástica. Uma letra forte complementa a música. Na realidade, forte é apelido. A letra do hino é exageradíssima! Tudo bem, este é o papel dos criadores de hinos (exaltar e puxar o saco). Mas o nosso precisava ser tão exagerado assim? “De um povo heróico o brado retumbante”, “Fulguras ó Brasil florão da América”, “Ó lábaro que ostentas estrelado”...Meu Deus! Esta letra não condiz em nada com a realidade brasileira! Primeiro porque muita gente não sabe a letra, além disso, devido sua complexidade, a grande maioria que sabe o que canta não sabe o que diz. Se cada hino fosse de acordo com a realidade social de seu país, o nosso seria assim:

“Brasil abre a janela assalto vindo
Saúde e educação tudo se esquece,
Imposto e desemprego vão subindo
político ladrão ninguém merece"

Exagerei ???

Outra coisa interessante é quando tocam nosso hino em eventos esportivos. A gente nunca sabe se vai tocar a segunda parte, já que a música é longa. Aí muita gente fica com dúvida na parte: “Será que agora é Brasil um sonho intenso um raio vívido ou Brasil de amor eterno seja símbolo????”.
Quando termina o hino dizem que é desrespeitoso bater palmas ou fazer barulho. Deve-se permanecer em silêncio. Já outras nações comemoram batendo palmas, gritando, etc. Isso me dá muita raiva...Pois quando termina a música eu só queria dizer bem forte e orgulhoso: Aqui é Brasil porra!!!!

LUZ AMARELA NO SEMÁFORO

Quando aprendemos sobre leis de trânsito, ainda crianças, descobrimos o significado de cada luz dos semáforos. Vermelho você pára. Verde você segue. Simples não? Mas...

- E o amarelo???
- O amarelo é atenção.
- Certo....Mas é amarelo atenção eu paro, ou amarelo atenção eu sigo?
- Aí depende.
- Mas depende do quê???
- Depende da situação.
- Então quer dizer que tem o amarelo “vai que dá” e o amarelo “melhor parar”?
- Exatamente.
- Isso significa que cada motorista precisa elaborar uma rápida resenha da situação, que interpretará se é possível e segura a travessia?
- Claro que não...é só ver se dá ou não, oras.
- Mas cada pessoa interpreta de uma maneira diferente. Muitos acidentes já aconteceram e ainda acontecem por causa destes segundos de dúvida.
- Infelizmente sim, o número é elevado todos os anos.
- Então por quê não colocam relógios de contagem regressiva em todos os semáforos?
- ...................

CANTAR NO BANHEIRO

São poucas as pessoas que gostam de esgoelar uma música diante dos outros. No máximo assobiam algumas notas, cantam aqueles refrões bem baixinho, ou fazem aqueles gemidos que lembram de longe alguma melodia. Porém, muitos destes tímidos seres se transformam quando estão sob efeito da água quente do chuveiro. Até entendo que a água ajuda a tirar o stress e tal, mas chega a ser irônico e contraditório. Pois o lugar onde todos trancam a porta e fazem suas necessidades é o local preferido para cantarolar. Mas isso não basta! É preciso estar pelado.Isso mesmo! Pelado, num lugar onde tem janela e todos da casa fazem cocô. Ou seja, a condição de maior desconforto para uma pessoa, se torna a mais confortante para soltar a voz! Lá lá lá lá....

VIGIAS DE RUA

Não quero tirar o emprego de ninguém, mas questiono o trabalho dos vigias de rua, os chamados “guardinhas noturnos”. Será que estão preparados para evitar um assalto, um seqüestro? Na maioria das vezes eles são pequeninos e não possuem arma alguma. Possuem à disposição apenas uma bicicleta enferrujada. Covenhamos que não há muito que possa ser feito nessas condições. Na prática, sua função é, ao perceber o perigo, ligar para a polícia chegar ao local do incidente. Infelizmente os assaltantes globalizados de hoje estão preparadíssimos para empecílhos como este. Afinal, render um cara desarmado não é problema nenhum para quem planeja invadir uma casa. Não é mesmo? Isso sem falar naqueles outros “guardinhas” que passam toda madrugada de moto em nossas ruas com aquele apito infernal. Isso é pior ainda! Além de acordar a gente no meio da noite com o barulho, ele avisa o bandido: “Hei! Já passei aqui hoje, só volto amanhã.. Fique à vontade...”

LAGARTIXAS

Ao contrário de muitas pessoas, tenho certa fascinação pelas lagartixas. Animaizinhos quietos, que não fazem mal algum a nós e ainda caçam insetos, ou seja, colaboram com a higiene da casa. Mas sempre fui curioso sobre a estória do rabo da lagartixa, que se separa do corpo para enganar seus predadores. Até aí tudo bem, mas por quê seu rabo fica se mexendo? O que faz tão miúdo pedaço de corpo se mexer, se não há membros, coração ou cérebro naquele rabinho? E por qual motivo caso você mate uma lagartixa, e ela não perde seu rabo, o mesmo não fica se mexendo? Se sabe mexer-se sem o corpo, deveria mexer com o corpo também. Mesmo assim acredito que o rabo de lagartixa deveria ser utilizado para análise de um possível combustível alternativo. Não ria de mim. Afinal, se algo é capaz de movimentar ou deslocar um corpo, logo é capaz de produzir energia. Assim funciona com o sol, água, vento, etc. Você não acredita em mim, não é? Tudo bem...mas um dia estará andando em algum veículo movido à rabo de lagartixa.