RELATOS SOBRE NADA

Alguns textos que, sob o estilo comédia Stand Up sarcástica, falam sobre pequenos fatos ou situações que passam despercebidas em nossas vidas e, muitas vezes, sequer questionamos o porquê das coisas serem assim.

4 de março de 2009

CANTADAS DE RUA

Qual a mulher que nunca ouviu um “elogio” enquanto caminhava pela rua? Dizem que é uma experiência desagradável, e eu imagino que seja, mas certas coisas nós homens não conseguimos entender: Se uma mulher está passando e ouve o famoso “gostosa”, ou ela xinga o cara, ou ela finge que não ouviu. Se fosse comigo, e uma mulher me chamasse de gostoso, meu Deus do céu!!! Eu ganhava o dia! Contaria pra todo mundo e com orgulho! Sabe o porquê?. Ninguém que me vê pelas ruas sabe das minhas habilidades profissionais, meus conhecimentos acadêmicos ou meu caráter. Portanto, a única coisa que podem elogiar com convicção é a minha aparência.
Não sou do tipo que mexe com as mulheres desse jeito, mas preciso de alguns conselhos femininos pra saber o que dizer quando vir a Miss Brasil passando por mim. Será que devo perguntar se ela tem msn?

12 de fevereiro de 2009

EMBALAGENS

Odeio embalagens. Nunca me dei bem com elas. Muitas são difíceis de abrir. Por que fazem essa maldade com a gente? Deve ter alguém do departamento que fica rindo e conta pros demais da empresa quando derrubamos tudo no chão ou sujamos a roupa com o produto. O que me frustra são as crianças de 4 anos nos comerciais da TV, que abrem tão facilmente, enquanto eu tenho que apelar pros dentes ou alguma faca.
Quando o problema não está na embalagem, ele está na tampa. Tem tampa que parece que abre só com alicate. E mesmo assim colocam aquela mensagem "fácil de abrir".
Outra coisa que me deixa revoltado são aquelas embalagens "1° de Abril". A gente compra pensando que vai ter um saco cheio e quando abre vê que não tem nem metade. Isso é propaganda enganosa! Por isso que eu defendo o Yakult! Eles não tem vergonha de mostrar o quanto vem no potinho e a embalagem é fácil de abrir. Só é uma pena que não alimenta nem um mosquito.

3 de fevereiro de 2009

MULTA DO GUARDA

A função do policial é prender bandido. Ponto. Mas eles gostam de brincar de CET e dão umas multinhas de trânsito também. Isso tem lógica? Pra mim é o mesmo que farmacêuticos venderem pão. Se já existem os malditos "marronzinhos" pra multar a gente, pra quê mais? Se a cidade ao menos estivesse isenta de violência eu até entenderia, mas aparentemente é mais importante ver a data de validade do extintor dos carros do que patrulhar as ruas. Se estão precisando de mais gente pra cuidar do trânsito, deveriam contratar outras pessoas. Desempregado aqui não falta.
Mas olha só que contradição interessante: Policial gosta de desfilar com seu carro sem cinto de segurança, com o braço de fora e não dá a seta quando vira à esquina. Se eu chego até eles e digo que estão errados eu tomo um tapa na orelha, mas se é ao contrário eu tomo uma multa. Engraçado isso, não?
Mas acho que eles estão certos. Se eles podem tomar um cafezinho de graça na padaria, por que não podem infringir as leis do trânsito?

12 de janeiro de 2009

SUPERSTIÇÃO

Todos gostam de passar o Réveillon vestido de branco. Eu, pra não perder o costume de ser o “do contra”, acho isso a maior tosquice. Mais de um milhão e meio de pessoas que passaram o ano novo de branco morreram no Brasil em 2008. Mais de 34 milhões pegaram alguma doença grave e pra mais de 150 milhões a vida continuou a mesma coisa. É por isso que eu passo a virada vestido de verde, preto, amarelo e roxo. Ninguém que usou essas cores se deu mal até agora.
As pessoas querem paz, eu sei, só que estamos cansados de tanto ouvir sobre assaltos, seqüestros e homicídios. Quantas pessoas mais precisam morrer pra verem que esse negócio de passar de branco não funciona?
Outros rituais que me deixam abismado são: Comer lentilha, pular sete ondas, comer romã e guardar o caroço. Afinal, aí está o segredo do sucesso. Pra quê trabalhar e estudar o ano inteiro se você pode comer sementes e brincar de saci em uma noite só?

18 de dezembro de 2008

SUPERIORIDADE INDÍGENA

A cultura indígena encontra-se deturpada. Infelizmente, a colonização provocou grandes mudanças em seus costumes. Hoje em dia muitos índios usam calças jeans e falam ao celular. Porém, algumas tecnologias jamais chegarão até eles. Aqui abaixo apresento algumas coisas que eles jamais precisarão:

Lâmina de barbear – Não nasce barba em índio. Ou alguém já viu índio barbudo? (Estranho isso, né?)

Chapinha – Eles têm o cabelo absurdamente liso. Não existe índio de cabelo ruim.

Bronzeamento Artificial – Todos já nascem com aquela mesma cor de pele e assim será até a morte.

Tinta – Os índios têm sua própria produção de tintas guache.

Previsão do tempo – Se eles querem que chova, é só fazer uma dança básica em volta da fogueira.

Iluminação Pública – O índio sabe caminhar no meio da floresta, no escuro da noite, sem GPS, e não se perde.

Interpretação contextual – Você muitas vezes lê um texto e não entende nada. O índio vê uma fumacinha no céu ou escuta uma batida de tambor e já sabe tudo que está acontecendo.

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Só tem uma coisa que eu acho que o índio precisa: Cirurgia plástica. Pois todos eles têm sempre aquela mesma cara de figurante do Chaves.

11 de dezembro de 2008

OBJETOS ETERNOS

Não há uma razão científica que explique a longa vida de determinados objetos. Porém, é comprovado que toda pessoa possui ao menos um exemplar. Na minha casa os objetos misteriosos são dois. O primeiro é um relógio que meu pai tem, do começo dos anos 80, que funciona até hoje. Detalhe: Ele não foi comprado, foi adquirido numa troca por um pacote de bolacha. O segundo objeto misterioso é uma calculadora infantil que deve ter sido comprada lá no ano de 1990 e pelo preço de 4. 500 cruzeiros, o que devia valer uns cinco reais na época. Nós a utilizamos até hoje todos os dias. Funciona que é uma maravilha!
Eis o mistério! Isso tem explicação? Como esses objetos precários duram tanto e os aparelhos modernos de hoje têm vida curta? Se alguém tiver uma explicação, por favor enviem para empresas fabricantes, como a Microsoft, por exemplo. Que jamais fabricou um computador que funcione até agora.

6 de dezembro de 2008

FILA DE BANCO

E que tal pagar as contas no banco? É uma delícia, né? Primeiro porque passar pela porta giratória da entrada já é uma emoção e tanto. Sempre penso que vão me barrar, por isso a adrenalina vai a mil enquanto rezo pra não esbarrar a cara no vidro da porta. Mas infelizmente às vezes acontece, mesmo eu estando com as mesmas roupas e acessórios da última vez que passei. Eu acho que essas portas giratórias têm dias de bom e mau humor. Ou passa todo mundo ou não passa quase ninguém.
O segundo estágio é encarar a amável fila do banco. Aquelas malditas pessoas que resolvem pagar tudo no mesmo dia que você. Alguém já se perguntou o porquê da existência da fila de banco? Quem vai ao médico aguarda assistindo TV, quem vai ao dentista lê revistas velhas, quem vai a comércios ou outro tipo de atividade pega uma senha pra ser atendido, mas todos aguardam SENTADOS. Provavelmente os bancos nos vêem como mendigos na fila pra pegar um prato de sopa.
Sim, eles nos menosprezam. A prova disso são as canetas presas com corrente nos balcões. Claro, afinal não vamos ao banco só para passar vergonha na porta giratória, ficar uma hora na fila e pagar nossas contas. Nós vamos ao banco para roubar as canetas também. É por isso que sempre levo uma caneta BIC comigo quando vou ao banco. E faço questão de mostrar pro caixa o quanto posso esticar o braço e me espreguiçar enquanto assino um cheque. Ele que fique com a caneta acorrentada dele...

1 de novembro de 2008

PICHADORES

O pichador é um tipo de animal irracional que se auto-intitula ser humano. Pessoas normais têm, como passatempo, praticar esportes, ouvir música, ler um livro, dançar ou o que for. Mas o barato desses caras é fazer assinaturas horríveis nos viadutos, muros ou paredes das casas......dos outros! Na casa deles não pode, tem que ser na casa das outras pessoas.
E por que fazem uma letra tão horrível? Será que nunca fizeram caligrafia na escola? Deveriam, pois gostam tanto de escrever repetidamente. Ou talvez eles escrevam tudo torto e feio de propósito. O que é mais estúpido ainda, pois de que adianta fazer propaganda da assinatura se ninguém vai entender o que está escrito?
Interessante a cabeça das pessoas. Tem gente que fica feliz por ter salvo uma vida, ou por ter feito um belo texto, ou uma propaganda, ou uma venda. A alegria do pichador é ver rastros de tinta nas paredes.
Eu tenho vontade de criar uma lei para pichadores que são capturados: Ganhar uma tatuagem grátis permanente na testa com os dizeres “Eu sou imbecil”. Já que gostam de rabiscar nas paredes das propriedades alheias, não haverá problema algum se a polícia fizer o mesmo com eles.

18 de outubro de 2008

CRÍTICAS

Que tal falar sobre as críticas que não são construtivas?

6 de outubro de 2008

PERGUNTAS SEM RESPOSTA

Vejo com freqüência, na Internet, algumas perguntas toscas que não têm resposta. Meu blog também é assim...Mas desta vez vou fazer o contrário. Elegi 10 perguntas comuns e criei respostas pra elas.
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"Como a Mulher Maravilha encontra seu avião se ele é invisível?"
- Ela tem um chaveiro com botão de alarme

"Por que o Pato Donald sai com a toalha amarrada na cintura se ele não usa calças?"
- Porque é o único lugar do corpo que dá pra amarrar. Pois na cabeça ele já usa o gorrinho. E ele poderia amarrar no pescoço também, mas Pateta é outro personagem.

"Por que o Coiote continua comprando produtos da ACME, se eles dão tantos problemas?"
- Porque a ACME tem um monopólio naquela região e compra tudo dos concorrentes. Igual o Google.

"Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?"
- Porque não há necessidade de fazer alguém dormir pra perguntar se estava acordado.

"Se toda regra tem uma exceção, e isso é uma regra, qual é a exceção dessa regra?"
- Esta própria frase é a exceção dela mesma. Ou seja, é a exceção de não ter exceção.

"Como o homem sabe que a carne é de chester se ninguém nunca viu um chester?"
- Ele sabe que só pode ser de chester porque já sabe o sabor de todos os outros animais.

"Como é que o Tarzan conseguia estar sempre impecavelmente barbeado?"
- É que ele nunca chegou na puberdade. Basta escutar aquele grito desafinado de adolescente que ele faz.

"Como é que o Popeye conseguia guardar uma lata de espinafre dentro da camisa?"
- O uniforme dele é dupla-face. Vários bolsos na parte de dentro.

"Se a Mônica é do mesmo tamanho do Cascão e do Cebolinha, por que eles a chamam de baixinha e gorda?"
- É que as mulheres acreditam mais na opinião dos outros do que no próprio espelho.

"Como se escreve zero em algarismos romanos???"
- Assim ->